Party girl



 

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

- Hogy hívják a fél lábú kapitányt?
- Bill.
- És a három lábút?
- Csernobill.

Mona Lisa kicsit másképp



Ha az idő nagy úr...



Az apáca utazik a buszon. Leül mellé egy skinhead, elkezdi molesztálni, mire az apáca feláll, és szól a sofőrnek, hogy fegyelmezze meg a skinheadet, mert nem hagyja őt békén. A sofőr odahívja és ad neki egy tippet:
- Figyelj, skinhead! Hagyd most békén az apácát, mégis buszon vagyunk, nyilvános hely, meg minden... De tudod mit? Tudom, hogy minden este 8-kor kimegy a temetőbe imádkozni. No, ha te is odamész és beöltözöl mondjuk Jézusnak, biztos azt fogja csinálni, amit mondasz.
A skinhead belelkesedik, megköszöni a tippet és leszáll. Este aztán elmegy a temetőbe Jézusnak öltözve. Ott van az apáca is, éppen imádkozik.
- Apáca, én vagyok a te Urad. Azt teszed, amit mondok!
- Jó, de hátulról jobban szeretem.
A skinheadnek tökmindegy. Megtörténik a dolog, majd a végén lerántja magáról az álszakállt és felröhög:
- Én voltam, a skinhead!
Erre az apáca is lerántja magáról a ruhát:
- Én meg a buszsofőr!

Rossz kislány..!



A nagy park berájatánál áll két szobor: egy meztelen nő és egy meztelen férfi. Arra megy a jótündér és azt mondja nekik:
- Teljesítem egy kiváságotokat.
Szobrok: - Hadd válhassunk emberré egy órára.
A tündér teljesíti a kivánságot. A szobrok berohannak azonnal az első bokorba. Nagy viháncolás nyögés. Majd megszólal az egyikük.
- Te van még egy kis időnk mit csináljunk
- Hát azt amit az előbb, csak most te fogod a galambot és én szarom le!!

A klónozás csodája



A nagy csobbanás



Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

Csont egér..!



A terrorizmus új fajtája!(H5N1)



Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy kicsinek találja a mellét. Az orvos azt ajánlja neki, hogy minden nap pontosan kettőkor masszírozza meg a mellét, és mondja:
- Kerekecske, dombocska.
A nő egy nap vonaton utazik, egy fülkében egy fiatal férfival. Idegesen nézi az óráját, majd elszánja magát, és elkezdi masszírozni a mellét, miközben mormolja a varázsigét:
- Kerekecske, dombocska.
A férfi felkapja a fejét:
- Már két óra? Csiga-biga, gyere ki!

Egy kamionos gyorsan hajt az úton hirtelen megáll és kiszáll a járműből. A kamion elött fekszik egy vörös geci és azt mondja neki:
- Én vagyok a vörös geci ha adsz egy láda sört tovább engedlek.
Gondolkodik a kamionos végül oda adja a láda sört és tovább hajt. Kis idő után megint megáll és kiszáll a kamionból, elött van egy sárga geci és azt mondja neki:
- Én vagyok a sárga geci ha adsz egy csomag cigit tovább engedlek.
Megint gondolkodik a kamionos majd oda adja a cigit és tovább hajt. Megy tovább és egy kis idő után leinti egy kék kabátos ember. A kamionos oda se néz és megáll, lehajtja az ablakot az utat nézve és azt mondja:
- Ne is mond te vagy a kék geci. No mi kellene?
- Jogosítványt kérek.

Osama hátba támad 



Lady.....



Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik?
- Szerinted?

Kakukktojás





                                                                          Következő oldal
                                                                                     >>>